盲行者

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 ——哀悼手机之抑郁反思篇

至今日下午三时二十分，我的心情算是跌到了谷底，运气走势算是走到了最低点。

我的手机在下午大雨磅礴前冲去上课时遗失在了大上海茫茫的人潮中。
我不奢望有人能够具有拾金不昧的良好精神，或者会有见义勇为的优良品质。
所以，我对此已彻底绝望。
借用同学的手机打回去，答已关机。
看来终是无望了。

不知道是不是一个人太想独立，结局反而让人措手不及。
太依赖某样东西，最终导致其一旦失去，后果往往让人承受不起。

是的，产生了近乎完全的依赖。
我的亲人们，我的朋友们。
我身边匆匆而过的，短暂停留的，有交集的，无交集的，或熟识，或陌生的人。
我的心情，我的想法，瞬间闪逝的哀伤，无可替代的欢乐。。。
记录下的信息，留存的光影。。。
浓缩成一个小小的世界，大大的我的记忆与怀念。

或许太过依赖某一样事物，只是我心底深处孤独的表现。
因为急于赋予某种寄托，因此就随时随地的想要在身边，想要记载下每一个错过。

滂沱大雨中，我从外面回到了教室，这时早已开始上课。
写作老师依然那么精神奕奕，因为无论他们心里怎么想。他们需要那么作。
突然想到，为什么自己会对这次手机的丢失如此在意。
应该不光是接连的霉运使然吧！

上课无疑的心不在焉，耳旁高昂的话筒声音反而让我有种置身虚无的感觉。
太阳穴隐隐有些发涨，我知道我的状态又进入了一种衰弱的循环期。

为什么呢？
“college students are mature enough...”。。。
是的，我已是青年了，不是未成年，不是十几岁的少年，而是实实在在的成年人。
却不是完完全全的成年人。
我无法负担自己的一切，仍然懦弱的栖居于父母的羽翼之下。
即便想离开，却总是有太多的羁绊。

或许只是一种自欺欺人的逃避，却还是无法下定决心。
因为，不够坚强，不够强悍。

假设，只是一种假设。。。
假设是我自己赚的钱，是我自己掏钱买的手机，然后我自己把她丢失了。。。
那时我会是怎样的心情？

我想我不会像现在这样自怨自艾。
因为完完全全的属于自己，所以不必有愧疚的心理，也不必思考他人的问题。

孩童时期对父母的赠予甘之如饴，并理所当然。
因为我们被赋予了这样的权利并被默许成为一种甜蜜的负担。
而后，成人了，也或多或少的懂得了一些。
不管是否感恩于父母的养育，终归会有想要回报他们的心思。

而忽然发现我的这种内心里渴望的独立是否也是对父母的一种背叛与逆反？
其实内心龌龊的想法总是会被一些道貌岸然的华丽言辞所掩饰，造成顺从与乖巧的假象。

于是，思维的怪圈又一次把人囚困于内。

惊恐的发现原来自己的内心竟是如此紊乱且不堪，阴郁恰如今日上海的天空。
团团的乌云遮蔽了本就灰蓝的天空，厚重渗不透一缕阳光。

其实昨日晚饭后，浓厚的云朵之后是有阳光的影子的。
因为有几朵云很亮，且边缘有耀眼的金色光亮。

Wherever I go, just the one place I'll come back to.

以上，突然发现很有想家的嫌疑。。。

——悼念手机之怨念发泄篇

TMD的超级不爽啊～～～～～～～～～～～～～
凭什么八月一开始就意外事件接连而来啊～～～～～～～～～
我TM到底惹到谁了啊我～～～～～～～
别TM跟我说甚么goupi的福祸不知，祸兮福之所倚。
那都是以后的事情，以后的事情谁说的准？

眼下的事情才是让我不爽的罪魁祸首，谁想以后啊！

该死的下雨甚么时候不下偏偏挑那么准的时间，还一定要让我再出点状况。
上海这地儿果然和我八字不和，才待了多久就状况连连。
以后真到这儿过生活还不得让我短命十年外加未老先衰？

怪不得这地儿的人眼睛都斜着看，不然多憋屈啊，早晚得把自己给气了去了。
不能怪我连累这貌似很好，评价也很高的城市。
第一印象知道吧！
这是影响对一个事物的判断的最关键因素之一，并且往往是很准的。
所以，也当然，不能怪我会产生连坐的反映了。
谁让他们要自称为上海人呢？

PS：虽然这样子说很不好的样子，非常有推卸责任的嫌疑，那么还是请无视这个怨念篇好了，纯粹是发泄性质而已，并无完全意义上的恶意。